Le bal des blagounettes

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.

Elle se rend donc dans une animalerie.

Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 50 euros pour un magnifique perroquet qui sait parler. Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si bon marché?

- Et bien madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas très correct

- Bon, ce n'est pas grave, cela se corrige. Nous lui apprendrons à mieux parler. Je le prends.

Arrivée chez elle, la femme installe la cage dans le salon.

Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau bordel... La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Quand les deux petites filles arrivent au salon, le perroquet lance :

- Deux nouvelles p'tites filles, deux nouvelles p'tites putes... La mère, toute confuse, explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger.
L'essentiel est qu'il sache parler !

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

A ma femme chérie
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

34 fois................... Les draps étaient propres

17 fois...............Il était trop tard

49 fois.................. Tu étais trop fatiguée

15 fois................. Tu as dit qu'il faisait trop chaud

3 fois................. Tu as dit que les voisins pourraient nous entendre

22 fois................. Tu avais mal à la tête

7 fois................ Tu avais un coup de soleil

9 fois................. Tu as dit que ta mère nous entendrait

43 fois................. Tu n'avais pas le goût

17 fois................ Tu avais peur de réveiller le bébé

6 fois................ Tu regardais " Star Académie "

6 fois................. Tu sortais de chez le coiffeur et ne voulais pas te décoiffer

16 fois................. Tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure

12 fois.................. C'était la mauvaise période du mois.

Sur ces 36 fois que j'ai réussies, ce n'était pas satisfaisant parce Que 6 fois tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

A mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en as pas eu plus que ça.

5 fois..................... Tu es rentré saoul

36 fois.................... Tu n'es pas rentré du tout à la maison

21 fois.................... Tu as retrouvé une "amie d'enfance"à ta soirée

33 fois................... Tu étais trop énervé à cause de ton boulot

19 fois................... Tu as débandés avant de la mettre dedans

10 fois................... Tu avais des crampes dans les orteils

38 fois................... Tu as travaillé trop tard

29 fois................... Tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au tennis

4 fois.................... Tu as encore voulu aller trop vite en besogne

14 fois................... Tu avais un rhume et ton nez coulait

13 fois................... Tu t'es brûlé la langue avec du café chaud

98 fois................... Tu étais trop occupé à regarder le foot à la télé

6 fois................... Tu as préféré lire Playboy dans les WC

Pour les premières fois, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou.

La fois ou tu m'as dit que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce qu'il fallait plutôt entendre était: " Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ?

Et la fois où tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air pour éviter l'asphyxie...

ESPECE DE CON !!!! lol!

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
> On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de
> l'autoroute.
> Il accepte.
> 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
> 2eme jour : il fait 50 mètres
> 3eme jour : il fait 25 mètres
> 4eme jour : il fait 10 mètres >
> Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
> Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça
> passe.
> Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
> L'autre lui répond :
> - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ----------------
>
> Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
> - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
> - Tu as eu cela, toi, pépé ?
> - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours
> eu un bon travail.
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ----------------------------
>
> Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
> Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ----------------------------------
>
> La différence entre le drapeau corse et le russe ?
> Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ----------------------------------
>
> Un cafetier corse dit à sa femme :
> Je monte faire la sieste.
> Elle demande pourquoi.
> Il répond :
> - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
>
> ----------------------------------------------------------------------
> -------------------------------
>
> Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être
> reçu à ses examens de sixième année.
> Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son
> grand-père.
> - Papy ! Je suis reçu !
> - C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas
> revenir faire le docteur ici ?
> - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
> - Et quelle spécialité, mon petit ?
> - La médecine du travail.
> - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ---------------------------------
>
> Deux corses sous un châtaignier :
>
> "He ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
> - Non
> - Tant pis! Je pisserai demain."
> ----------------------------------------------------------------
> Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son
> mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
>
> Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un
> sablier et dit :
> "MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"
> ----------------------------------------------------------------
> Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
> "C'est un bien beau pays que vous habitez là."
> - Ouais... on peut dire comme ça.
> - Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
> - Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
> - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent
> et je suis sûr qu'ici, si on plante, ....
> - Ah ben évidemment, si on plante, alors...
> ----------------------------------------------------------------
> Deux corses sont assis sur un banc (normal).
> La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
> Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre
> les mains et dit :
> "Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"
> ----------------------------------------------------------------
> Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand
> se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau
>
> au loin dans le stade... 150M.... record battu...
> Un français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le
> marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour
> retomber...
>
> 185 M..
> record une nouvelle fois battu !!!
> Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi,
> tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale
> au point
>
> que le marteau sort du stade et disparaît...
> Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
> "Mais comment avez vous fait ??"
> Et le corse tout fier... "Loin de moi les outils !"
> ----------------------------------------------------------------
> Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
> Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux" Il se
> retourne vers
> le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent''.
> ----------------------------------------------------------------
> Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise
> a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
>
> Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
> C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail
> en pleurant. lol!

> Tu sais que tu es Toulousain quand:
>
> 1) Pour le p´tit dej, tu demandes une chocolatine et pas un pain au chocolat
>
> 2) Dans les bars tu demandes un pastis 'o maitre' et pas une bouteille
>
> 3) Au supermarché tu demandes une poche et pas un sac
>
> 4) Tu connais par coeur toutes les règles du rugby
>
> 5) Tu es convaincu qu´il n´y a qu´un seul Stade : le Stade Toulousain
>
> 6) Au moins une fois dans ta vie, tu as mangé à l´entrecôte
>
> 7) Même si tu n´as pas particuliièrement l´accent, tu essayes de temps en temps de le prendre, surtout quand tu 'montes' à Paris
>
> Cool

Quand tu dois donner rendez-vous à des amis, tu dis toujours les mêmes endroits : Castela ou le Mac Do place du Cap, Virgin, la Fnac ou la Place St Pierre
>
> 9) Tu penses réellement que Toulouse est le meilleur endroit pour vivre
>
> 10) Tu dis 'Je monte à Paris' et 'Je descends à Toulouse'
>
> 11) Tu sais qu´une grève (au moins) par an à Tlse- II Le Mirail fait partie des us et coutumes
>
> 12) Tu penses que TLT est une grande chaine de télé (surtout grâce à 'GrandTourisme' et à son émission de relooking)
>
> 13) Les gens aiment à croire que tu manges quotidiennement du
> cassoulet...alors que tu en as mangé deux ou trois dans ta vie
>
> 14) tu ponctus tes phrases par 'Bouduuuuuuu/Bouduuucon' ou alors variante
> 'Paaaducon' sans même t´en rendre compte
>
> 15) Quand tu vois une voiture du 09 32 ou 81 (on peut rajouter 12 et 65)
> c´est un paysan
>
> 16)Tu fais des blagues sur les Ariègeois
>
> 17)Tu n´a jamais rencontré un seul Bordelais dans ta vie , mais le bordelais est con par définition
>
> 1 Cool

Paris , c´est pas la France
>

lol!

Le bulletin scolaire du petit Jesus

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :

- Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! lol!

Vous connaissez la blague de la pellicule ?

Non ????

elle n'est pas développée... Smile

Il faut faire revivre ce topic ! Hardi les gars !!
Borni, Thomas, à vos claviers!!

C'est l'histoire d'un mec qui fait un tournoi de foot à Montjoire, son équipe est en demi-finale, c'est la séance de tirs au but après un match physique, engagé, parfois rugueux, durant lequel les deux équipes n'ont pas réussi à se départager ... le type décide (ou pas !!!) de prendre ses responsabilités, il pose le ballon au point de penalty, prend son élan, s'il marque il peut envoyer son équipe en finale, et là ... son équipe termine à la quatrième place du tournoi !!!!!!!!!
Mouahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, Mouahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, Mouahhhhhhhhhhhhhhhhh ... c'est bon la honte !!!!

Spéciale dédicace à Louis l'homme qui n'aimait pas trop les pénos ....

Je ne savais pas qui allumerait la première mèche sur le forum et je vois que notre capitaine a pris ses responsabilités.

PS : le péno ne nous envoyait pas en finale, il nous permettait de poursuivre la séance des tirs au but et ça se trouve ça aurait été à toi, Doudou, de nous envoyer en finale.

Et Jean Marie nous a toujours pas donné ses impressions après l'essai de ses nouveaux et magnifiques crampons dorés !

Bon oui j'arrête Laughing

c'est marant ce tournoi parcque ya deux manières de le raconter...

- Soit on dit qu'on a perdu en demi-finale aux tirs aux buts contre les vainqueurs du tournoi... Et la tout le monde répond : putain c'est énorme vous avez assuré !!!

- Soit on dit qu'on a fini 4ième sur 6 équipes et qu'on a fait un match nul et deux défaites (dont une branlée)... et la tout le monde répond : vous êtes des merdes !!!!

lol!

Perso je préfére la première manière de raconter notre aventure footballistique dominicale ......... de plus je pense qu'on doit insister sur le fait qu'on ait perdu en demi-finale contre les vainqueurs du tournoi, mais surtout qu'on n'a pas pris de but contre ces mecs .... pourtant super forts (je crois même qu'il y avait des anciens pro dans leur équipe !!!!!!!!!!).
Ok faut peut-être pas trop en rajouter si on veut que les autres nous croient ... mais bon on a tout de même fait un bon tournoi, merde !!!!!!!!!!!! cheers

Invité

Je viens de voir ton post, espèce de vicelard de Doudou, et je ne prendrai la peine de répondre à ta vile moquerie qu'en citant le Post-Scriptum criant de vérité de ce cher Borny:

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui
demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche
suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka
dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler
sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une
lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

'Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ' ce fils de pute '

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant ' Le Parrain '

Cool

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit ' vos histoires je m'en lave les mains 'et non 'vos
conneries, je m'en bats les couilles'

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non ' se faire enculer chez les Papous'

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé
et de ' travelo en jupe ' c'était moi

Sincèrement, l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.'

J'ai hésité avec "blagues pourries", mais bon...

Comment est-ce que on fait descendre un gothique d'un arbre ?

En coupant la corde.

geek