Le bal des blagounettes

Un type entre dans un restaurant. Sur le mur il y a une pancarte écrite par le patron : "Le 1er qui arrivera à faire rire mon cheval aura un repas offert".
Le type va voir le cheval, lui dit un truc à l'oreille et là le cheval explose de rire. Le type reçoit son repas gratuit et s'en va.
Il revient une semaine après. Le patron a changé la pancarte : "Le 1er qui arrivera à faire pleurer mon cheval aura un repas gratuit".
Le type va voir le cheval et 3 secondes après le cheval fond en larmes. Le patron n'en revient pas :
- Comment vous avez fait ?
- Ben c'est simple : la semaine dernière je lui ai dit que j'avais une bite bien plus grosse que la sienne. Et aujourd'hui je lui ai montré.

Un punk entre dans un salon de coiffure
et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée,
il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
Horrifiée, la soeur se lève
et part immédiatement du salon .
le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible :
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu,
elle ne pourra pas résister !'

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.

Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :
"Je suis Dieu !
Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent,
tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle."
Après un moment de réflexion , la soeur répond:
Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...
puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève,
enlève le drap et dit en ricanant:
"Ah ah ah ! coucou !
je ne suis pas Dieu !
je suis le Punk !!! "
Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
> > > >
" ah ah ! coucou !
je ne suis pas la soeur !
je suis le coiffeur'

Allez j'entame une série blagues TFS


Quelle est la différence entre le TFS et un taxi ?




- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

C'est un supporter du TFS qui assiste à un match.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le TFS marque un but.
Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Un passant lui demande :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du TFS, il exprime sa joie.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le TFS gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis le début de la saison...

Objet : petite histoire de sous
> Importance : Haute...
>
> * Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.*
> Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu
> inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
> En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les
> anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus
> beau nuage du Paradis.
> On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce
> qui lui arrive......
>
> Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à
> gauche. Le voilà aussi au paradis.
> Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui
> montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
> Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne
> s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes,
> tout le monde se met en 4.
>
> Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,
> demande à parler à Saint Pierre :
> -' Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20
> centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500,
> je sois mis de côté ?'
>
> Et Saint Pierre lui répond :
> -' Toi, ta gueule, on t'a pas vu souvent à la messe ! '

"Cher Père Noël, s 'il te plait, envoie-moi un petit frère".




Réponse du Père Noël: "Envoie-moi ... ta mère !!!!"

A chaque problème, sa solution pour :
Pour bien préparer les fêtes...

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'à' à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ça y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution :Retournez-vous, votre bière est là.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...


:rendeer:

Merci pour les conseils!


Sinon, une devinette de saison...
M et Mme Pourmontéopas ont un fils, comment l'appellent ils?


...




Saturnin

C'est un éléphant et une souris qui marche dans le désert. Au bout d'un moment la souris se retourne, et dit à l'éléphant "tu as vu toute cette poussière qu'on soulève?"

Pourquoi les culottes ont deux trous ?





















Réponse: pour passer les jambes pardi !

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit: "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!"
Mais l'Américain dit :" J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!"
Alors le Belge dit : " Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et la, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises !
"Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."

> Luttez contre la grippe ou toutes maladies !!!!!!! (babar)
> Il faut construire votre système immunitaire.
>
> 1ère solution : Le vaccin. (Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus).
>
> 2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
>
> Exemple de la solution 2
> · Marcher au moins une demi-heure par jour
> · Prendre l'air
> · Eliminer le stress
> · Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
> · Activer votre circulation sanguine
> · Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
> · Prenez du repos réparateur
>
> Application de la solution 2
> 1. Je me promène jusqu'au bistro (je marche)
> 1. Je m'installe à la terrasse (je prends l'air)
> 1. Je contemple le galbe de la serveuse (j'élimine le stress)
> 1. Je commande un verre de blanc puis un deuxième (j'absorbe les vitamines)
> 2. Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux (j'active ma circulation)
> 1. Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante)
> 1. Je fume un joint (je respire des herbes aromatiques)
> 1. Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé (repos réparateur) >
>
>
> Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqûre dans l'cul
>

Lors d’un récent congrès de médecine, on a attendu cette conversation entre d’éminents praticiens.

Un docteur Anglais dit :· La médecine en Angleterre est tellement avancée qu’on implante les testicules de quelqu’un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!!

Un docteur Allemand rétorque :·
Ce n’est rien !! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu’un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !!

Le Russe dit :· Voï, voï, ce n’est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout de cœur de l’un et on le remplace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!

En entendant tout çà le Français dit :· Tout ça ce ne sont que des babioles en comparaison avec notre médecine !!· Nous en France, nous avons pris quelqu’un, sans cerveau, sans cœur et sans testicules, nous l’avons nommé PRESIDENT et maintenant TOUT LE PAYS cherche du travail !!!

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
> > Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
> > -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
> > leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
> > Il faudrait Enlever les ruches !
> > > Le paysan répond ouvertement :
> > Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un
> > truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une
> > seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
> > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la
> > chandelle.
> > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout
> > pâle Comme vidé !
> > -NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> > -Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites
> > moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

Petite contribution pour relancer le forum...

M et Mme TueTor ont une fille, comment vont ils l'appeler?


...



Jeanine


Parce qu'en verlan ça fait Tortue Ninejea.