Le bal des blagounettes

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse
brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir
quand il pleuvra.
- Ok.

Huit jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine revient chez le
gynécologue..
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
Je sais ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

GUIDE DE SURVIE POUR LES TOURISTES EN ARIEGE ET PARTICULIEREMENT LES PARISIENS

- N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous.
- Cessez de mettre des Moon Boots avec vos jeans
- Laissez toujours un pourboire, quelques centimes suffisent parfois pour vous
maintenir en vie.
- Comparer les remontées mécaniques au métro peut vous coûter cher.
- Ne dites surtout pas 'A Paris, c'est moins cher'.
- Ne branchez jamais en boite, contentez-vous de danser.
- Même immatriculée 09, une voiture de location reste une voiture de location.
- Arrêtez de dire « oh, comme c'est beau », on le sait.
- Ne vous ridiculisez pas en parlant de ski.
- Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne, nos routes ne sont pas
dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire.
- Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez personne,
ne klaxonnez pas.
- Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé.
- Sachez qu'un Ariégeois n'est jamais seul.
- Ne branchez pas les habitantes des stations, même nous, nous n'y arrivons
pas.
- Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool.
Vous avez perdu.
- Ici, on nous appelle les Gaulois, et non, nous ne sommes pas vos ancêtres.
- Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez
nous.

A part ça, vous êtes les bienvenus !

Comment reconnait-on k'une une fille est une crevette?



c simple le corps est bon mais la tete est pourrie

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande: 'Comment ça va ?'
- Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours
qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

Virus
> Attention !!! J'ai vérifié sur HoaxBuster et ils confirment que c'est vrai ! Il existe un nouveau virus.
> La nouvelle a même été annoncée sur RTL, FRANCE-INFO et EUROPE 1 hier. Son nom de code est 'travail'.
> Ce virus détruit totalement votre vie privée. Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail', partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche, en compagnie de deux amis.
> Commandez trois bières, ou une margharita, ou encore plusieurs vodkas, répétez l'opération 10 à 14 fois.
> Vous verrez alors que le 'travail' est complètement effacé de votre mémoire.
> Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis. Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, c'est que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière.
> Ce virus est mortel !!!
> N.B : les ouvriers communaux , les agents Territoriaux, les employés SNCF et les fonctionnaires sont immunisés naturellement contre ce virus

merci pour l'info anaïs !!!!! Mais je crois que c'est bon pour moi !

C'est l'histoire d'une équipe de foot, super motivée pour faire un entrainement, si cette fois, c'est sûr on y sera tous...
La suite de l'histoire dans un prochain épisode!

Pour le virus; je suis fonctionnaire mais mieux vaut prévenir que guérir ! Virus effacé! HipS !

Deux Belges se présentent dans une école du ski :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP.
- Bien sûr, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
- Il a, c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sûr ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait :
- Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?

Anaïs (The Supportrice) a écrit:

Virus

> N.B : les ouvriers communaux , les agents Territoriaux, les employés SNCF et les fonctionnaires sont immunisés naturellement contre ce virus

Que de préjugés !!!!!!!!
Les cheminots sont des gens très bien et bossent énormément, enfin une grande majorité !!!!!

Tu sais Adrian A. (pr Audinot), SNCF signifie: Sans Nous les Cafés Ferment... Et puis je n'ai aucun préjugé envers les fonctionnaires dont il va falloir défendre le statut avt qu'il ne soit trop tard... Je te donne rdv aux prochaines manifs!!!

Ps: salutations à ton frère ThiboDino!!!

Haha, pas mal ton histoire Anais.... Mon frère fait son stage à la SNCF, du coup il en branle pas une Sans rancune Adri!

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
>
> > Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !'
> > > > > Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
> > > > > 'J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
> > > > > Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
> > > > > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : 'C'est impossible !
> > > > > Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
> > > > > Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
> > > > > Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
> > > > > Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'
> > > > > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
> > > > > 'J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
> > > > > Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.
> > > > > Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
> > > > > Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
> > > > > Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
> > > > > Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.'
> > > > > Le génie le regarde, puis demande :
> > > > > 'Le pont, tu le veux avec 2 ou 4voies

C'est pas faux

> > Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
> > > > > Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une
> > > > > hôtesse.
> > > > > Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir
> > > > > dérivé pendant
> > > > > une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
> > > > > Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre
> > > > > qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se
> > > > > construisent une cabane.
> > > > > La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
> > > > > Ils sont beaux, jeunes...
> > > > > Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres
> > > > > :- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
> > > > > Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre
> > > > > intimité,tout est très chouette...
> > > > > Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
> > > > > Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis
> > > > > moi-même : je suis d'accord.
> > > > > Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs
> > > > > et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en
> > > > > parle.
> > > > > Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils
> > > > > passent des semaines fabuleuses.
> > > > >
> > > > > Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente
> > > > > exemplaire, l'un les jours pairs,l'autre les jours impairs.
> > > > > Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus
> > > > > foudroyant et meurt...
> > > > >
> > > > > Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se
> > > > > réorganise...
> > > > > Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
> > > > > - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme
> > > > > pour moi.
> > > > > Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque,
> > > > > ça ne peut pas durer comme ça.
> > > > > Qu'est-ce que tu en penses
> > > > > L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le
> > > > > rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
> > > > > - Tu penses comme moi alors
> > > > > - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
> > > > > - D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi
> > > > > les jours impairs?
> > > > > - D'accord, on essaie.
> > > > > Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un
> > > > > des deux dit à l'autre :
> > > > > - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
> > > > > Eh bien je trouve que ça ne va plus.
> > > > > On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait
> > > > > me gène, c'est contre nature.
> > > > > -Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
> > > > > J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations
> > > > > ne sont pas les mêmes qu'avant...
> > > > > - Tu es d'accord alors
> > > > > - Oui et toi
> > > > > - Oui.
> > > > > - Bon... alors... on l'enterre
> > >>

> RECETTE DU POULET AU WHISKY
>
> Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
>
> Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
> Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
>
> Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
>
> Préchauffer le four à température moyenne
>
> (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
> Se verser un verre de whisky et le boire.
>
> Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
> Se verser un verre de whisky et le boire.
>
> Renouveler cette dernière opération.
>
> Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
>
> pour surbeiller la buisson du coulet.
>
> Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
>
> Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
> Oufrir la borte, reburner, revourner...
>
> mettre le noulet dans l'aurte sens.
>
> S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
>
> Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
> Et hop ! 3 berres de blus.
> Se rebercer une bonne voulée de poulet...non de visky.
>
> Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
>
> Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
>
> Ne pas essayer de se reveler.
>
> Déciver qu'on est bien par derre
>
> et binir la mouteille de misky.
> Blus tard, ramber jusqu'au lit,
> dorbir ze qui reste de la muit.
>
> Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
>
> La semaine prochaine : la dinde au ricard

C'est l'histoire d'un mec... du TFS qui veut organiser un match amical.. (rame, rame, rame)

Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ?

Pour payer en liquide.

Un Belge a battu le record du 100 mètres.

Il a couru 102 mètres !

Comment faut-il faire pour couler un sous-marin belge ?

On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

M et Mme Pudbièredanslfrigo ont un fils, comment l'appellent-ils?



...





Roger


"Roh ! J'ai plus de bières dans le frigo !"

Vous connaissez l'histoire de la chaise de camping ?






Elle est pliante...

:albino:

Avis : cette blague est une fiction, toute ressemblance avec des personnages réels est une pure coincidence.

C'est l'histoire de Damien A***, Jean-Marie P*** et Thibault A***. Ils vont faire du camping et dorment dans la meme tente. Le lendemain matin Damien raconte son rêve : "j'ai révé qu'on me masturbé toute la nuit". Jean-Marie : "Tiens moi aussi, j'ai révé ça!". Thibault qui dormait au milieu : "moi j'ai révé que je faisais du ski de fond"

> >
>
> > N°1
>
>
>
> > Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
>
> > - Ze peux pas, elle EST a l'etaze dans sa chambre
>
> avec oncle David.
>
> > Bref silence...
>
> > - Mais ma chérie TU n'as pas d'oncle David.
>
> > - si si IL EST dans la chambre avec maman !
>
> > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le
> téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie Ã
> maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le
> garage...
>
> > - D'accord papa
>
> > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone

> > - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
>
> > - Et qu'est-ce qui s'est passe ?
>
> > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
> s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST
> tombée par la fenêtre et maintenant elle EST toute morte.
>
> > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
>
> > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,
> puis IL a sauté par la fenêtre de derriere dans la piscine... Mais IL a
> oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la
> nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
>
> > Long silence... Puis papa dit :
>
> > - La piscine ? Quelle piscine ?
>
> Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
>
> >
>
> >
>
> > N°2
>
> >
>
> > Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui
> vient De la chambre de ses parents. Il se lève discretement et va
> observer la scène intime.
>
> > Le lendemain matin, au petit dejeuner, IL demande à maman :
>
> > - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
>
> > La mère, génée, improvise :
>
> > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire
> Maigrir !
>
> > Le bambin réflécchit deux secondes et dit :
>
> > - Ca NE marchera jamais !
>
> > Sa maman, amusée, lui demande :
>
> > - Et pourquoi, çà NE marcherait pas selon toi ?
>
> > Le bambin explique :
>
> > - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi aprés-midi, IL
> y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
>
>
> > >
>
> N° 3
> > >
>
> >
>
> > Un jeune garçon demande a sa mère
>
> > - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
>
> > - Non, répond sa mère.
>
> > Le garçon :
>
> > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait les
seins plus beaux que sa dinde.
>
> > N°4
>
> > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
> Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
> Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le
> Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
>
> > Le gosse
>
> > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
> lavabo,
>
> > Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
>
> > N°5
>
> >
>
> > Toto EST assis au premier rang.
>
> > L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples
> d'excitants.
>
> > - Le café, répond Natacha
>
> > - Trés bien, lui dit l'instituteur
>
> > - L'alcool, répond Pacha
>
> > - Trés bien, lui dit l'instituteur
>
> > - Une femme à poil, répond Toto.
>
> > L'instituteur, d'une voix sévère :
>
> > - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui
> dire.
>
> > Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER
> RANG.
>
> > Il l'interpelle :
>
> > - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
>
> > - Oui Monsieur l'instituteur.
>
> > - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
>
> > - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à
> poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

C'est le rédacteur en chef d'un journal qui décide d'envoyer un de ses reporters au Brésil. Le reporter n'est pas du tout emballé :

- C'est nul le Brésil, y a que des putes et des footballeurs.
- Vous n'êtes pas sans savoir que ma femme est brésilienne.
- Ah bon et elle joue dans quelle équipe ?